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第627章 我们分手吧

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    第627章 我们分手吧

    其实对于我和冯曼这样的人来说,如果不是向往百分百的爱,也不会走到一起。对于有钱又漂亮的女人来说,身边不乏追求者,就算她现在的年纪,也是有很多追求者,因为她有钱啊,而我呢,虽然不够有她有钱,但是如果说我想去玩,去放纵,我也可以,不是不可以。我们一直以来都属于我们那个圈子里的特类。有着共同的价值观而走到一起,曾经我们都认为我们必然就是彼此要找的那个人。

    可是如果彼此感觉那爱不是百分百的,彼此的内心都会产生很大的起伏波动。

    我刚要跟我妈讲,冯曼就说:“妈,我跟你说吧,之前,我们是产生一些误会,沈悦的爸爸希望沈悦能跟他好,也就是为了钱,于是就强行让我们签署一个离婚协议,当然那是假的,后来沈悦怀孕了,孩子不是他的,她一个人在这边怪让人心疼的,我就跟他轮流去照顾下,然后我妈就误会了,就是这样的,开始沈庆山骗我说孩子是他的,我当时有点信以为真,就闹了点情绪,可是后来知道,知道不是的,所以妈,你别生气了,我妈也当真了,闹了个误会,如果真的是那样的话,我不可能原谅他的,你说是不是?”

    “你是为了我好,妈知道,曼曼啊,如果他做了那样的事,妈不怪你,你不要原谅他,永远都不要原谅,这样的人不值得原谅,我不要这样的儿子,吃着碗里的想着锅里的,这是什么?我不要这样的混蛋儿子!”

    我听到我妈这样说,我理解她,她一辈子为人正直本分,她自然不希望有这样的儿子。尤其是面对这么好的儿媳妇,我能做出这样的事情来,简直是大逆不道,伤天害理。

    我在那里感到特别痛苦,从小到大,我一直都想让我妈过上好日子,能够好好地安度晚年,可是我尽惹她生气,而且让她失望,还有让冯曼的养母那样来找她后账,我想到冯曼的养母我很气愤,虽然我也理解她,但是这事情毕竟是我造成的,让我妈承受这一切。

    尤其当我想到冯曼那个发小一直去她家,冯曼还见他后,我想好吧,随你去吧!

    那天我们把我妈安慰好后,我和冯曼走到书房里,在书房里,她静静地看着窗外,我在那里点上烟抽了口想了一些事情,过后,我说:“冯曼,我们不要闹了,我的确做了太多错事,我不希望我妈为我们的事情伤心,我也感到累了,我是什么样的人,都不重要,我就是我,你也别痛苦了,你想怎样就怎样吧,你发小也挺好的,如果感觉不错,我跟你离婚,我们分手吧,再这样下去,不用别人对付我们,我们自己就把自己给搞崩溃了!”

    她在那里不说话,我淡淡一笑说:“我想我们有可能终究不适合,我也不想过这种日子了,太累了,跟你在一起过日子就是这样,永远都是没完没了的折腾,太累,太疲惫,我知道其实你永远都不可能原谅我的过去,你的性格那么强,我也受不了了,而我也是很多问题,我知道,我跟女人牵扯不断,我做的不好,我们性格不合适,在一起也过不下去,有些人就是这样,不是没有爱过,但是不适合生活,性格都太强了,两口子过日子必然是要一物降一物的,性格都太强了,就没法过,今天不是你提出跟我分手,是我提出跟你分手,我再也受不了这样的生活,我太累太累,我也不可能让我妈再经历这样的事情,我做坏人,我辜负你,我不想再过这样的生活,我跟你分手,我受够了我!”

    我越想越来气,我是有错,我也什么都不想说了,我也不想她原谅了,我浑身都不自在,跟她在一起太累太累,让人受不了,到了崩溃的边缘。

    那会我感觉我要跟她停止这种让人痛苦的关系,对彼此都好,与其彼此痛苦不如分开。

    她一直都没有说话,当我不再说什么后,她开口说:“我知道,你说的对,跟我在一起生活痛苦,生活的累,可是你没有原因吗?”

    “我有原因啊,所以我现在不求你原谅我了,我也不想去忏悔了,因为事情已经发生了,我们不适合,没有说你的错,我现在是受够了这种生活,你明白吗?”

    “是啊,我也不知道我们怎么就会这样了,说也说不清楚了,我也累了!”她闭上眼睛想了会又说:“你是不是感觉我是挺讨厌的女人?”她回头看着我说,我看着她说:“我也很讨厌,你,你让人无可奈何,我也让你无可奈何,既然大家都无可奈何,还继续折磨彼此干嘛,你说是不是?”在那个时候,其实我挺伤感的,我们努力了这么多年,争取到可以在一起了,可是现在出了那么多事情,我们感觉无可奈何,感觉没有头绪。

    “我也一样,也感到你让我无可奈何,让我无法接受,让我——”她闭了下眼睛,然后把头转到一边后说:“你可以去问问其他女人,他们如果是我,能够平静吗?我也不知道我为什么会这样,我现在会那么的在乎,难以释怀,我也不知道我的性子为什么要这么的强,我为什么不可以像个傻大姐那样,你想找那样的女人,你不是不可以找,你什么样的女人都可以找——”

    “我现在谁都不想找,我就想我一个人生活,我受够女人了,我害怕了,我再也不想跟女人靠近,孔子说,为小人与女子难养也,的确如此,近则不逊,远则怨!的确是如此,当然我自己也不好,我为什么——”

    “你没有什么不好,跟那些有钱的男人比起来,你做的已经可以了,你唯一错的就是你没有找个乖乖听话的女人,什么要求也没有,在家里相夫教子,什么事情都听你的,那样最好,不是吗?说来还是我耽误你了,你还年轻,没有必要跟我这样无理取闹的女人在一起,我年纪大了,我脾气不好,我刁蛮霸道,我太要强,我——”

    “我不是跟你在说这些,你又来了,你就会任性吧你,跟你永远都说不通,你的内心太复杂,你想的事情对我来说太有难度,我感觉那是高山,我爬不过去了,我认输了,我想回去了,我想过简单普通的生活,我想你一定也是这样想的,对不对?何必抱着对一个人的恨还要如此呢?我其实什么都明白,你心里带着那么多恨,就算有爱,那难道要爱恨交加地活着吗?我不要,我要全心全意的爱或者都是恨,或者相忘于江湖,那怎么都好,在我们面临那么多困难的时候,我没有想过要退缩,但是今天我想退缩了,因为实在太折磨人,你根本就不知道那滋味多么难受,这么久以为来我是怎么度过的,放过我吧!”

    说到最后,我说了那让她放过我的话,当你去想那些让人感到烦心的,折磨人的事情的时候,那很多事情都浮现在眼前,充斥在脑海,你感到太难了,我快要被她折磨疯了,我还有爸妈,还有允儿,我还想好好地活下去。

    她在那里微微地晃着身子,过了会,她站起来转身看着我淡淡一笑说:“好啊,不是你的错,也不是你做罪人,是我们和平分手可以了吗?你认为我不好,我也认为你不好,我们都不好,我们都是失败者,我们处理不好我们的感情,可以了吗?你不要说我多么多么不好可以吗?我多么多么不好,那是我自己的事情,我就是这样的性格,我就这样,就这样!”她说着就急了,我点了点头,无奈地看着窗外说:“你说什么就是什么,一切都是你说了算,你是女王,而我永远都是当年那个可怜兮兮的笨蛋,我太笨了!”

    “你对其他女人可一点都不笨,一点都不的!”她说过后就从我身边走了过去。

    我的余光看到她的那张脸冰冷无比,似乎带着哀怨,带着无奈,带着伤感,不过我不知道她的伤感因为什么,是因为我说我受不了她的性格吗?还是什么,是在怨恨我,怨恨我是个很乱的男人吗?我不清楚,她就是这样一个让人捉摸不透的女人。

    而我受够了,我怕别人这样看不起我,当然想想,这些年,在男女的问题上,她虽然有些所谓的朋友,但是却没有一个真实的,而我不是,我是确凿地做了那些事情,我和别人在一起了,我有了过去。

    那天晚上,我开车去找向南和毛奇出来喝酒,车子行驶在路上,打开音响,里面放着邓丽君的歌,那首《我只在乎你》传来,我的心就在那里霍霍地疼痛起来。

    如果有那么一天,你说你即将离去,我会迷失我自己,走进无边人海里,不需要什么诺言,只要天天在一起,我不能只依靠,片片回忆活下去——

    后来又听到梅艳芳的《夕阳之歌》,那让我心里更不是滋味。

    夕阳无限好,只是近黄昏——

    那些歌曲听来无不是伤感。

    我和冯曼从那天开始第一次是两人说好了分开了,以前就是她要跟我分,我恳求她,我留她,以前我也从来都没有主动说出来我们分吧,而那次,我们都说好了,那似乎对于我们来说是人生的一个节点,一个很不同寻常的节点。

    我不知道未来会怎样,我们会就此彻底地分开吗?

    我们的缘分就要这样尽了吗?

    我不知道。

    而我似乎终于可以舒缓了口气,如果真的不再想念彼此,我们如果能真的离开彼此,那这样下去也未尝不是好事,只是我不知道多日后,我是否能够承受没有她的日子。

    我的资金从美国转移到了国内,我决定去老家南明投资,南明虽然没有滨海发达,但是那毕竟是我的老家,而且当地对我很重视,决定给我很大的宽松的政策,让我去那里投资,带领当地的群众致富,我决定相应国家号召去那里投资绿色农业。

    那段时间我一直在南明,每个星期回滨海一次,去看沈悦和爸妈以及孩子。

    再次见到冯曼是在沈悦那,我去看沈悦的时候。